Форум - Всё о SsangYong Korando (Корандо)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум - Всё о SsangYong Korando (Корандо) » Offtopic » юмор на дороге


юмор на дороге

Сообщений 61 страница 90 из 197

61

--------------------------------------------------------------------------------
I.Водитель и пешеход:

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашей манерой вождения. Поблагодарите его легким кивком головы.
2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода, значит, вы въехали на избирательный участок.
3. Если в дождливую погоду вы случайно обрызгали пешеходов, идущих по тротуару, никогда больше не прикидывайтесь, что сделали это случайно.
4. Если, подъезжая к пешеходному переходу, вы заметили на нем человека с белой тростью, значит, минимум один цвет вы различаете.
5. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро освободить ее, а если это невозможно, лечь, прикрыв голову руками.

II. Проезд перекрестков:

1. Если вы въехали на перекресток по желтому мигающему сигналу, значит, перед перекрестком вы сбили светофор.
2. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков. Если дорожные знаки, которыми вы собрались руководствоваться, были укреплены на светофоре, считайте свою дорогу второстепенной. В конце концов, теперь она таковой и является.
3. Если на светофоре, к которому вы подъехали, горит зеленая стрелка, на данном перекрестке "стрелка" разрешается, если красная - "стрелка" запрещена. Водитель, едущий на "стрелку", имеет безусловный приоритет перед другими участниками движения.
4. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос, это означает: "тебе конец, приятель".
5. Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы кроме среднего.
6. Если вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, сжав в кулак все пальцы кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
7. Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.

III. Сигналы регулировщика:

1. Если стоящий на перекрестке регулировщик вытянул вперед правую руку, значит, он просит подвезти его до следующего перекрестка.
2. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: "Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
3. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону, проверьте, не слишком ли вы забрали влево.
4. Если руки регулировщика вытянуты в стороны или опущены, это означает, что со стороны спины и груди регулировщика никаких рук нет.

IV. Как вести себя с работниками ГАИ:

Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля,в нетрезвом состоянии, без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 километров в час по населенному пункту, в зоне действия знака "Проезд запрещен", по дороге с односторонним движением, в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указатели поворота, совершили обгон машины дорожно-постовой службы ГИБДД / ГАИ (нужное подчеркнуть), остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

V. Как вести себя в сложных ситуациях :

- Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
- При определении безопасной дистанции между автомобилями руководствуйтесь следующим правилом: когда впереди идущий автомобиль миновал фонарный столб, медленно сосчитайте: "...тысяча сто один, тысяча сто два". Если после этого дистанция между вами сохранилась, значит, вы тоже успешно миновали фонарный столб.
- Если водитель следующего за , вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время -резких остановок.
- Если вы застряли на железнодорожном переезде, при наличии в салоне пассажиров немедленно высадите их из автомобиля и пошлите в обе стороны вдоль железнодорожного полотна - пусть разберут рельсы.
- Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
- Если поблизости от места вашей аварийной остановки находится знак "Проезд запрещен", переустановите его позади своего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

VI. Состояние автомобиля:

1. Если в вашем автомобиле быстро заканчивается тормозная жидкость, вам стоит перейти на более легкие напитки.
2. Если у вашего автомобиля плохо работают дворники, проверьте, хорошо ли они работают в других местах.
3. Если на приборной панели вашего автомобиля горит масленка, немедленно сбросьте ее с приборной панели и потушите.
4. Если у вашего автомобиля капризничает ручной тормоз, значит, вы его плохо приручили.
5. Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.
6. Если тормозной путь вашего автомобиля без нагрузки при торможении рабочим тормозом на сухой горизонтальной поверхности с твердым покрытием при скорости 30 км/ч равен 8 метрам, спорим - вы этого не проверяли? 
_________________

http://www.opelclub.ru/modules/phpBB2/v … p;start=15

62

--------------------------------------------------------------------------------
ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ, КАК ОБЩАТЬСЯ С ИНСПЕКТОРОМ ГАИ

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - человек материально обязанный.

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не
менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт,
лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и
повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не
затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГАИ
замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГАИ водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше
инспектора ГАИ.

12. Если сотруднику ГАИ не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

13. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

14. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.

15. В случае, если у сотрудника ГАИ имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГАИ, как с ними играть.

16. В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!

17. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей. http://www.opelclub.ru/modules/phpBB2/v … p;start=30

63

- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?

- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.

Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..."
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.

- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

- Ну хочешь, я тебе пива куплю?

Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен.
- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...

_________________

http://www.myrexton.ru/forum/viewtopic. … p;start=15

64

прикольные шарики

увеличить

65

пример борьбы с нарушителями

увеличить

66

авто широкого профиля

увеличить

67

авто с очками

увеличить

68

танцующий кадиллак

увеличить

Отредактировано MINLEGALI (19.05.2007 13:12:34)

69

застоялся

увеличить

70

чего только в пустыне неоткопаеш

увеличить

71

слишком низко летел

увеличить

72

полет не во сне а наяву

увеличить

73

чудеса российской смекалки

увеличить

увеличить

увеличить

74

подарок логику

увеличить

75

как вам тротуарчик

увеличить

76

MINLEGALI- Спасибо за подарок :)

77

попробовать бы на вкус

78

для логика  новаторская конструкция компа

увеличить

79

1

увеличить

80

чудеса тюнинга

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

81

красиво-роспись по пыли

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

Отредактировано MINLEGALI (19.05.2007 13:15:34)

82

чудеса на воде и под водой

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

Отредактировано MINLEGALI (19.05.2007 13:17:08)

83

нет слов

увеличить

84

!!

увеличить

85

а зачем

увеличить

увеличить

Отредактировано MINLEGALI (14.05.2007 12:05:01)

86

MINLEGALI у нас возле одного из автосервисов ставят маникен ... тётку правда - и без палки полосатой :)
был эксперимент ставили картонных милиционеров на трассах - водители над ними быстро поглумились ...

87

Знакомые знакомого работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

http://wwwboards.auto.ru/ssang-yong/23085.html

88

01) Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце (Маргарет Тернбулл)

302) Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема (Джон Халлибертон)

303) Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или... новая жена

304) Если на бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, плохо продается новый альбом Алсу

305) Если не нравится, как я вожу, убирайся с тротуара!

306) Если подвозимая вами девушка оставила у вас в машине сумочку с приличной суммой денег, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же... дайте объявление в газету о находке, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая…

307) Если при переходе дороги смотреть не туда, куда идёшь, а на небо, то запросто можно попасть туда, куда смотришь...

308) Если сотрудник ГИБДД машет Вам жезлом - это к деньгам... вот только кому?...

309) Если ты видишь то, что здесь написано - значит ты слишком близко (стоишь) (мелкими буквами сзади)

310) Если ты видишь эту надпись - ты подъехал слишком близко

311) Если ты забыл где тормоз - посмотри в зеркало (памятка водителю)

312) Если ты меня видишь - жми на соседние педали (сзади на авто, предлагает перенести ноги с педали газа на педали тормоза и сцепления)

313) Если ты можешь это прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд

314) Если ты - осторожный водитель, то тебе нужен очень прочный задний бампер!

315) Если ты очень хочешь, чтобы твоё имя попало в газету, - читай её, переходя улицу

316) Если ты сейчас читаешь это, значит, ты на расстоянии выстрела

317) Если ты смог это прочесть (читаешь эту надпись) - значит ты слишком близко

318) Если ты тр***ешься также как паркуешься, то ты никогда «туда» не попадешь

319) Если ты читаешь это, значит я еду быстрее!

320) Если у Вас часто глохнет мотор, не надо сваливать на НЛО, а лучше залейте масла

321) Если у Вас что-то стучит в машине - сделайте музыку погромче - и это пройдет (см.езда под музыку)

322) Если у Вашей машины не больше лошадиных сил, чем у других, а едет она гораздо быстрее, то, скорее всего, в ней просто используются более мощные лошади!

323) Если у вашей машины разбит зад - у нее крепкие тормоза

324) Если у меня что-нибудь отвалилось - посигналь! (сзади на авто)

325) Если хочешь жить - заткнись!

326) Если хочешь потрахаться ночью - женись, днем - купи машину

327) Если хочешь, чтобы твой муж перестал много пить или умер - купите машину

328) Если я тебя увидел, значит ты в моей кабине (спереди на авто)

329) Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь... (и кулак рядом нарисован)

330) Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты (Илья Ильф)

331) Еще пытаешься шутить?

332) Жалко машину - долбай велик

333) Жену ты можешь не любить, Друзей ты можешь позабыть, Но чтоб проезд не оплатить - Страшней греха не может быть (в маршрутке)

334) Женщина - украшение автомобиля, а рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны

335) Женщина за рулем (предупреждающий знак с профилем бабы в шляпе, или женской туфельки)

336) Женщина за рулем - все равно, что обезьяна перед зеркалом

337) Женщина за рулем - как звезда - ты ее видишь, а она тебя нет

338) Живу в деревне

339) Жизнь дорога, как память!

340) Жизнь начинается после 200 км/ч!

341) Жизнь хороша (, когда прешь не спеша)

342) Жуйте семечки вместе с кожурой (в такси)

343) Забито рубероидом! (на тонированном стекле)

344) Забыл тормаза…

345) Завещание в бардачке

346) Заденешь - не расплатишься

347) Задолбал этот нефтяной кризис!

348) Заказ и бронирование мест по телефону ...... (на маршрутке)

349) За копейки ездят на «копейке»

350) Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)

351) Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы (в маршрутке)

352) Закурил? Дай закурить водителю!

353) Закурил сам - угости водителя (водилу) (в такси)

354) Залезай, садись, держись, заткнись (в маршрутке)

355) За мной будете… (на битой легковушке)

356) За мной не пристраиваться (не езжайте), я тоже заблудился!

357) За морем телушка - полушка, да рубль перевозу (поговорка)

358) За нами будете!

359) <<<<<<< ЗАНОС 1.9 (1.2…) м >>>>>>> (сзади, например, на девятке)

360) Запасной выход (на задней двери Оки или ВАЗ-2108)

361) Запорожец - вечно семейная машина. Вечно - потому что никому продать не сможете, а семейная - потому что, кроме жены, в нее ни одна нормальная баба не сядет

362) Заправлено пивом

363) Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу! (в маршрутке)

364) За рулем мужик, просьба не лишать девственности

365) За рулем нужно вести себя так, как будто Вам принадлежит машина, а не дорога… (из инструкции по вождению)

366) За рулем слепой (предупреждающий знак в виде черных очков)

367) За рулем танкист Володя

368) Заряженному танку в дуло не смотрят!

369) За своим отъезжим следа не запахивай (т.е. не мети, не мой полов в тот же день - поговорка)

370) Застраховано «НАХ» и теперь мне «ПОХ»

371) Застрахован? Обгоняй!

372) Зато не пешком! (на развалюхе)

373) Здесь работают 210 (220, 500) лошадей и 1 ишак

374) Здесь хватит места на двоих! (и рисунок - грусный бельчонок сидит на краю пустой лавки)

375) Землю - крестьянам, Работу - людям, Деньги - водителю (в маршрутке)

376) Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ! (в маршрутке)

377) Зерги наступают (Из игры «Starcraft» - надпись на Запоре)

378) Зря читаешь - следи за дорогой

379) Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

380) Извини братан (браток), работа такая (сзади на маршрутке, на машине ГИБДД)

381) И колеса автомобиля могут стать колесами фортуны (Валентин Домиль)

382) Имей совесть! (на бензобаке фуры, джипа…)

383) Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки (в маршрутке)

384) ИНСТРУКТОР ВОЖДЕНИЯ - ангел-водитель. (Равиль Алеев)

385) Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!

386) Искусство вождения требует жертв

387) ИСПЫТАНИЯ! Опасно для жизни! (на Оке)

388) И эта колымага что-то стоит (на УАЗе)

389) Каждому пассажиру дадим по мягкому месту (в автобусе)

390) Каждому Тормозу - по ГАЗу

391) Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить; и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины. Человек как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. (к/ф «Берегись автомобиля»)

392) Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали (Кристофер Холл)

393) Какая жизнь, такая и машина

394) Как жить? (И с кем?)

395) Как могу, так и вожу (в маршрутке)

396) Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится за руль, если конечно при этом она не трогает педали

397) Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести - в гараж или в номер мотеля (Роберт Орбен)

398) Каков поехал, таков и приехал (поговорка)

399) Какой быстрый ездок не любит «Русской»

400) Какой же русский не любит быстрой езды! (Классик)

401) Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

402) Как хочу, так и еду

403) Камаз знаешь? Папа мой! (на Оке)

404) КАМАЗИК (на Газеле)

405) КАМАЗ - от судьбы не уйдешь

406) Капсула смерти (на Оке)

407) Клюнет его ржавый петух коррозии!

408) Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

409) Книга жалоб (находится) - в следующей машине (в маршрутке)

410) Когда я вырасту, я стану Мерседесом

411) Коля, я завтра отдыхаю ... АВТО (на грязной авто пальцем)

412) Конечно, я вышел из ума, там темно и страшно!

413) Конкурс «Кто сильней (громче) хлопнет дверью» кончился, призы розданы!!! (в маршрутке)

414) Коплю на Мерседес

415) Красивых и молодых вожу бесплатно

416) Красна дорога ездоками (а обед пирогами) (поговорка)

417) Красные фары видел? Это я злюсь!

418) Крепче за шоферку держись - баран

419) Кричите громче - водитель глухой (в маршрутке)

420) КРИЧИ громче. Иначе водитель не услышит. И ты не выйдешь (в маршрутке)

421) Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь

422) Крути педали - помогай водителю

423) Кто быстро гонит, того медленно несут

424) Кто едет скоро, тому в дороге не споро (поговорка)

425) Кто к нам с пивом придет, тот побежит за водкой (в такси)

426) Кто куда, а я - домой

427) Кто куда, а я - жениться! (на свадебном авто)

428) Кто куда, мы - напиться!

429) Кто не обилетился в заднем проходе (в автобусе)

430) Кто прямо ездит, в поле ночует (дома не ночует) (т.е. кто пускается проселками, ближним путем, вместо проторенной дороги - поговорка)

431) Кто хлопнет дверью, тот станет льготником (в маршрутке)

432) Куда ракетам до нас! (Хрен догонишь!) (на Жопике)

433) Купил иномарку - продал Родину

434) Куплю (дорого) ведро и тряпку. Можно б/у (на грязной авто)

435) К черту собаку, берегитесь владельца!

436) Лада - машина нашего времени... Да! Вот такое хреновое время!

437) Личная машина Усамы Бен Ладена

438) Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!

439) Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка

440) Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке (в маршрутке)

441) Лучше маленький рубль, чем большое «спасибо»! (в маршрутке)

442) Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше

443) Лучше плохо ехать, чем хорошо идти

444) Лучше пузо от пива, чем горб от работы (на грузовике)

445) Люби как жену

446) Люби как жену, гоняй как тещу! (на грузовике)

447) Любишь кататься - катись

448) Любишь кататься - катись к чертовой матери

449) Любишь кататься - люби и катайся

450) Любой ваш каприз за 10 рублей! (в маршрутке)

451) Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо («Пшекруй»)

452) ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

453) Мадам паркуется на слух

454) Маленький, но подлый (на Запоре)

455) Мамаши садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков (в маршрутке)

456) Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок (в маршрутке)

457) Матом не ругаться (запрещающий знак в виде перечеркнутого слова ху…)

458) Машина военная - скорость о@уенная! (на военном УАЗике)

459) Машина для взрослых (о Москвиче - труден в ремонте)

460) Машина застрахована (, заминирована, закодирована)

461) Машина мятая, зато пиз*атая!

462) Машина не вторая жена, а первая любовница - лежишь под ней дольше и денег тратишь на нее больше

463) Машина НЕ продается, тел.02 (на грязной бомбе)

464) Машина не роскошь, а средство загрязнения среды

465) Машина - не ШАТЛ, шоссе - не космос!

466) Машина, словно женщина - любит чистку, ласку и смазку

467) Машину и жену - не доверяю ни кому

468) Машину охраняет клоп-спидоносец

469) Медленно поедешь, будешь любоваться пейзажем за окном. Быстро поедешь, станешь частицей этого пейзажа

470) Мент есть. Он не может не есть

471) Менты - козлы (такую надпись нужно наклеить соседу на передний номер)

472) Меня зовут Вова, я знаю три слова (на грязной машине)

473) Меня продают… Очень дешево… ОБИДНО! (на стекле авто)

474) Меняю автобус на кусок сала таких же размеров

475) Меняю аптечку на медсестру

476) Меняю дворники на уборщицу

477) Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать

478) Меняю жену на запаску

479) Меняю на троллейбус (и телефон) (на маршрутке)

480) Меняю на квартиру в Америке с доплатой (на грязной убитой авто)

481) Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса

482) Меняю тещу на запаску!

483) Мерседес… Транспортер… болел в детстве много (на Газеле)

484) Мерседесов бояться - Запорожец не покупать

485) Места для 90х60х90 (рядом с водителем)

486) Места для поцелуев (у задних мест в маршрутке)

487) Места для худых и без сумок! (на стекле двери рядом с водителем)

488) Место водителя (на водительской двери маршрутки)

489) Место для удара головой (над дверью)

490) МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ! (на бомбе)

491) МИГ-29 (сзади)

492) Мне по OFF ваш ROAD!

493) Многоуважаемые пассажиры, просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать - он еще и нервный (в маршрутке)

494) Могу завести. Сусанин

495) Могу учудить (+ «У»)

496) Может, я еду и медленно (и медленно еду), но зато впереди тебя

497) Мой зад дорого стоит! (хорошо смотриться на авто с дамой за рулем)

498) Молодежно-алкогольный экипаж

499) Молодец! Читать умеешь... (сбоку или сзади)

500) Молоко вдвойне вкусней - если это - ПИВО

http://inomarka52.by.ru/umor/umor4.shtml

89

противоугонка      http://www.fishki.net/comment.php?id=21563

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

90

есть еще гуляющие по прасторам интернета и желающие добавить увиденное и юморное по этой тематике .

Отредактировано MINLEGALI (27.05.2007 15:02:05)


Вы здесь » Форум - Всё о SsangYong Korando (Корандо) » Offtopic » юмор на дороге